大三的课程排得很满，有时一天下来连休息的时间都没有。是之前两年太轻松的报应吧。我疲于应付却也庆幸，因为忙碌，让我没有多余的精力去想那些有的没的。当思念涌起时，甚至觉得还应该再忙碌些，再忙碌些。手机停机快一个半月了，尽管有些不方便，我却很适应，无不良反映。没有短信，没有电话，我喜欢这种感觉，没有期待，亦无需等待。只是随着我想出去打工，这种生活想必是长久不下去了吧。

省吃俭用，为了买回我那曾经遗失的，一条手链而已，却带着我的执着。妈妈的责怪是原因，而想买回我喜欢的也是义无返顾.我把希望寄予之上，买回便可心安。因为这样，从花钱如流水到现在的一切从“俭”，可是说是质的飞跃.人的欲望真的是太多了，无法完全满足，永无止尽。想买好多好多的东西，却必须一一扼杀，我正在慢慢习惯这种生活。

佳，周一到周五晚上都要做家教，这让我的晚间生活规律到几乎一成不变，洗澡-洗衣服-看书-刷牙-睡觉。我越来越乖了，不出去逛街，不乱花钱，认真上课，按时完成作业。这样的自己我还真是有些不习惯，不知道该喜欢还是讨厌。

三餐，我们常驻足的地方。每每都非常拥挤，多了兰州拉面后更是盛况空前。而我的保留曲目是酸辣土豆丝和红烧土豆，由于挑食的原因，只有这两个菜是我能够接受并颇为喜欢的。沁说我这个人都快变成土豆了，每每我点菜时，也觉得很是搞笑。

总之我现在很健康快乐，朋友们放心。

生活很规律

甚至比上课时还要规律很多很多

只是偶尔会觉得它让人窒息

无与伦比的沉闷

周一到周五都在实习中度过

会忙碌但更多的是无所事事的坐着

呆呆的对着电脑

思考此时此刻我到底在这家公司干嘛

于是乎终于体会到自己的无用

呵 可以一笑了之么

晚上和佳她们一起跳有氧操

每每大汗淋漓颇为畅快

只是周五的拉丁让我汗颜

自认为真的没法扭动得柔软成那样

并且我衷心乞求上苍的原谅

我平生第一次盯着一个男人的屁股看了那么久

可是还是没学会他是怎样扭臀的

OH, MY GOD!

我真的感觉那位男老师比我还女人

日子仍旧那样

各位抱歉，写不下去了，等待的感觉很累，很累......

我是这样告诉自己的

我会改变

改变到我认为可以重新站到你面前

只说一句话

然后做到全然的释然

打开word，将字体设定为华文行楷，字号则为四号，按shift+ctrl改变输入法，然后用键盘敲出一个个字，陌生的或是熟悉的。还有必不可少的背景音乐，每次写东西是一定要打开一首歌，反复反复的放，直到终止。

上个星期看了一本电影《Bee Season》，喜欢里面的一段英文，于是就和同学一句句的抄写下来，很久没这么认真的对待东西了，连自己的学业好象也没那么专注和痴狂。

“God is everything.A perfect,luminous essence.But even God wants more.To experience more,to give.So God creates a vessel,a container that can receive this gift…of God’s pure light.This divine light pours into the vessel.The vessel,of course,can’t contain the magnitude of this vessel and scattering its…destroying the vessel and scattering its broken shards…in a big bang of creation.Now,man’s job is to locate…and gather these shards to make the vessel…our world,whole again.Now,the kabbalists call this fixing…This mending,they called it…“Tikkun Olam”,the fixing of the world.Any act of goodness,altruism,kindness that contributes to that idea…is considered Tikkun Olam.It’s an extraordinary idea,that we can restore what has been shattered.In fact,it’s our responsibility to try,each of us. Out of the very pieces of the destruction,God has left us hope.”

保存后打开msn space，复制粘贴，肯着我喜欢的字体出现在我喜欢的空间中，才觉得那么一丝快乐。短暂但我珍惜。

生活中好像少了点什么，我说的不是男人，而是另外一些更重要的，目前的自己没有目标，没有理想，甚至连想法都没有。有点荒唐，这样的生活容易厌倦，面对电脑也不知道应该做什么，无聊似是影子一样紧紧跟随，摆脱不了。然后就选择了用睡觉度过漫长的下午时光，连找个人晃街消磨时间都觉得是种负担。这样的生活多少是有点痛苦的，对我来说。我又到了倦殆期了么，似乎也并没有，那是什么呢？一个人如果连自己要做什么也不知道，是不是有点可悲呢？那天口语老师让我们写自己的偶像时，我迷茫的很，因为已经有很长一段时间了，我没有自己崇拜的人，没有提起就会很兴奋的人，没有我热衷的人。帅哥？美男？好象离自己很远很远的样子，漠不关心，连起哄的本领似乎也丧失了。我到底想要什么，这样问自己，答案却是没有的，或许是有的但是那却是不可能实现的。要不一无所求，要不就是太过奢求，着实可笑的很。

有的时候只能眼看着那些身边的人或事慢慢离开消失，连挽救的能力都没有，眼睁睁的就这样失去，即使苦苦哀求也留不住，当眼泪留下的时候，一切都已成定局。告诉自己应该擦干后重新站起来，只是为什么连站起来的力量都没有。明知道痛苦，却仍旧选择迟疑，如果只有忘记才能愈合伤口，那我不惜让它变成伤痕也想永远记忆。无药可救了不是，并非逞强，只是想让笑容代替眼泪，告诉自己不后悔。

五月七号、皇亭二号

放纵的时间和地点

酒吧里激烈的节奏狠狠打在心上

震动着有活着的感觉却又有会突然停止的错觉

不喜欢这种地方然而也不厌恶

朋友们在其间疯狂着欢快无比

望着望着就会露出微笑似感染到那种快活

肢体语言很是稚嫩却在灯光照耀下透出一丝诱惑

靠近DJ台时身体便像被音乐撕成碎片震并带着疼痛

很大声的说话但仍模糊不清

于是耳鬓丝磨便渗出暧昧的滋味

和李玩色子连输几盘后周周便把酒夺去替我喝

习惯于她的照顾我便慢慢不知感恩心安理得起来

可怕的习惯没有人是应该照顾谁的

而我却习惯得像呼吸空气一样

一如被宠坏的孩子

也许是心脏承受不了了

也许是耳朵充斥了太多的喧嚣

也许是倦了疲了

当走出酒吧时便被冷冷的空气伤着

狠狠的不留一丝余地

很不舒服

就要去学校了

不爽到极点

唉

人之将死

这两天天天晃街

但是却连一件衣服都没真正看中

只有无休止地疲倦感

累得很

从五一放假扁桃体一直发炎着

每天早晨喉咙痛得想哭

我的睡眠质量几乎是没有了

很晚睡+睡不塌实+早醒

然后就觉得自己每天都很吃力

一天天的循环

身体好象快受不了

每天都不知道自己该做什么

有什么好做的

全然的浪费时间

却只能改变什么因为我的懒惰

明天就回学校了

日子过得真的很快

五一后的日子该怎么过

我真是不知道了

遇见两个高中时的同学

一个我在脑海中搜寻很久才对上号

一个我不管如何想都记不得她的名字

一丝一毫也记不起

我知道很抱歉对她们

我的记忆只有这样了么

我可以报出我初中所有同学的名字

却连一个才刚分开一年多的高中同学

甚至关系连可以的朋友的名字也记不起

我的感情真的很虚么

好象和别人好得很却可以立刻忘记

这样的我是不是更伤人呢

即使说上很多次对不起估计都不能真的让对方释怀吧

那时真的愧疚得想哭

一直认为自己是很重感情的人

原来自己也不过如此

是因为我没有放感情进去么

不曾用心去记住

讨厌自己